2008.08.21.Thu
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2007.11.28.Wed ♥もひとつ目標♥
やっぱりＰＭＳの症状がキツイ( ´△｀)アァ-
今日は歯医者さんに行く予定だったのに、結局行けず･･･(´;ェ;`)ウゥ・・・ 体調も悪いってのもあったんだけど、ずっと他人と接してないので、すごくドキドキして、何時間も前から緊張してしまって、余計具合悪くなって、結局キャンセルっていう(￣Д￣;; ここが正念場だなぁ〜と思ったりする。 頑張ってこの壁を越えなければ！！ 予約を明後日のに変更したので、明後日は絶対越えてやるのだぁ〜★ そして年内には、ちゃんと残り二本の親不知を抜いてやる！！ これもう一つ、目標ね♪   thema：うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - genre：心と身体
2007.11.11.Sun ♥小さな願い♥
先週一週間、体調がぐんと悪くなり、強烈な鬱状態に陥り、ベッドで過ごす時間が長くなった。
ここのところずっと上り調子できたので、ガクンときちゃって、一気に前が見えなくなってしまった。 何度かブログを書いてみようとパソコンに向かってみた日もあったけど、言葉を綴る事ができなかった。 何に対してもmotivationが上がらず、ただ辛い時間をやり過ごす為に、床に就く日々。 いつになったら、この苦しみから解き放たれるのか？ 先が真っ暗で、悲しくて、涙が出る。 何かいい方法がないかと、手探りを続けているが、そうやってもがく事で、苦しみが増幅しているような気もする。 何も考えず、復活する日を静かに待てたら、もっと楽なのかも知れない、と。 「求めない」ことが大事なのかも知れない。 明日が、今日よりも少しだけいい日になればいい。  2007.10.15.Mon ♥消したい記憶♥
この間の減薬が体に堪えてます(´;ェ;`)ウゥ・・・
堪えるしかないんですけど、キツイです。 頭がガンガンするし、耳鳴りみたいに、頭の中でシャカシャカって音が止まりません。 これは、パキシルって薬が足りないと起こる禁断症状で、以前からよく発症するんですけど、凄く気分が悪くなっちゃうんですね(-o-; 体がきつい時は、それを少しでも感じないように、寝ることが一番になってしまいます。 また寝たきりにならないか心配です。 そんな時はFire Beatを見て、元気貰ってます♪♪ 少し時間はかかると思うけど、頑張ろう！！って思います。 でもなんだか気分がブルーになって、考えたくないことも考えてしまいます。 今年の5月、精神的に地獄に落とされた様な状態になり、自分の中でも在り得ないくらい落ち込んで、新宿の靖国通りで過呼吸になって倒れて救急車で運ばれたり、その後も泣き崩れる毎日で、精神錯乱状態になって、また運ばれたり…って経験がありました。 簡単に言えば、自分が心から信頼していた人に言われた言葉に、どん底に落とされた…と言う感じで、私の生きてきた道やこれから歩んでゆく道、全てを否定されたみたいな気持ちになり、私がこの先生きていく事は「罪」なのだと思い、ここまで生きていることがツライと思った事はありませんでした。 自分自身がただただ苦しかったのだけど、彼女を恨む気持ちっていうのは、逆に自分を苦しめて縛り付けて、醜い感情を生み出すばかりだったので、「どんな人でも思ってもない酷い言葉を人に浴びせてしまう事はある」と考え、彼女を許し、自分の感情を解放してあげることで、自分自身すごく楽になれたんです。 そうして、一度は和解して、彼女とまた遊びに行ったりもしたし、実家に帰ってくる直前まで遊ぶ約束をしたりもしていたんですが、実家に引きこもっていた長い間、ずっと彼女との事がボディーブロウのように効いてきて、許す、許さない、とかそういう次元の問題ではなく、自分の中で、彼女との記憶、全部を消し去れたら、どんなに楽なんだろう？って考えるまでになってしまいました。 こんな風に思うなんて、醜いなぁ〜って思う。 こんな風に誰かの事を思わなくてはならないのが本当に悲しい。 私は、うつ病だから、人と約束をする事が苦手です。 約束に縛られて、それが強いプレッシャーになるんです。 だから、すごく友達が少ないです。 特に同性の友達が少ないです。 でも本当は女友達ってのがすごく欲しかった。 彼女が、ここ数年いなかった、何でも話せる「親友」だったんです。 だから余計に辛かったんだと思います。 でもこうして、文章に書いて自分の気持ちを整理しているうちに、今またあの時のように、彼女を恨む気持ちが自分を苦しめているのかも知れない、と考え始めています。 彼女とはもう3ヶ月以上も連絡を取っていません。 というより、ここ3ヶ月は色んな友達からメールが来ても、返せない日々が続いていました。 彼女からも何度かメールは来たけど、返せずにいます。 今すぐにはどうしたらいいか、正直わかりません。 今、ふとメールを返してみようか？という思いがわきあがりましたが、まだ怖い…というのが現状かな？ 今は心身ともに余裕がない状況なので、それが回復すれば、彼女との関係もまた昔のように戻れるかも知れない。 やっぱり、私の中で彼女は大きな存在だったから、彼女との記憶を消すことなんて不可能なんです。 だから前向きな気持ちで自然に戻れたらいいのにな、って思います。 そういえば「11月頃に一緒に韓国に行こう」って約束してたんだったな。 いつかそんな約束も果たせたらいいのにな。 2007.10.12.Fri ♥今日は病院です♥
18の時から通い始めた精神科
転院を重ね、今通ってるとこで4つ目かな？ 大学の途中から、結婚するまでの間、東中野に住んでいたので、今通ってるのは、高田馬場の病院です。 最近、こもりっきりだったので、病院にも全然行けてなくて、薬がなくなると、母に行ってもらって、薬だけもらってきてたこの数か月。 昨夜、興奮してて、なかなか寝付けなかったのと、緊張の糸がとけたせいか、今朝、5時半にいったん起きて、ダンナさ一緒に朝食をとるも、6時半にダンナさんを送り出した後、ひたすら昼過ぎまで爆睡してしまいました。 しかーし、昨日、翼君の舞台で、元気もらったんで、今日も頑張って電車乗って、馬場まで行きましたよ！ 暫く来ない間に馬場も変貌を遂げててビックリ！！ 大学時代、毎日のように来ていた高田馬場ですが、あの馬場のシンボルでもある、BIG BOXがキレイに変身中でした！！ それでも街全体の汚さ加減はやっぱり変わらない馬場です。 しかーし、病院に着くと、こんな疲れてる日に限って、未だかつて見たことのないくらいの混み具合で、かなり待たされました。 待合室もいっぱいだったので、外でお茶飲んだり、駅前の芳林堂で雑誌立ち読みしたりして1時間半ほど時間を潰しました。それはそれで有意義な時間だったりもしましたが… 北山くんって、どこでも寝れる人なんだ… すぐおねむになるんだ… うちのダンナさんと一緒だわ！ とかアホな事を思ってました♪ ようやく診察時間が来て、先生に更に減薬して欲しい意向を伝えました。 わたくし、結婚して一年になりますが、子供が欲しいので、今頑張って断薬に向けて、減薬中なんです。まあ、そんな最中だから、結構体的にきつかったりもしてるんですが、でも目標があると、やっぱり頑張れるから！！ そんなこんなで、帰りは、大学時代ずっと使っていた東西線で帰りました。 懐かしかったなぁ〜★ thema：うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - genre：心と身体
2007.10.10.Wed ♥いよいよ明日☆♥
いよいよ明日に迫りました！
生北山宏光in World's Wing 翼！！！ この三ヶ月、殆どを家の中で過ごし、その多くの時間を睡眠に費やし、生きる希望も失いかけていた日々でした。 私みたいな人間が、こういう状態に陥ると、そこから這い上がるのに、どうしても、何かきっかけが必要なんです。 学生の時も、長期間学校に行けなくて、でもいつもどこかで這い上がらせてくれるきっかけが待っていてくれました。 だから今回も自分できっかけをつくるべく、チケットを手配しました。 いつも「行けないかも知れないけど…」っていう気持ちを抱えたまま… でもやっぱりそれは一つの大きな目標になりました。 気力がなくて、パソコンも触る気になれない私に代わって、母はいつも私に北山くんの情報をネットで収集してきては、私に教えてくれます。 今回も翼くんの舞台での北山くんの活躍ぶりを、色んなファンの方のブログから収集してきては 「キスマイ、出番多いらしいよ」 「3曲歌ってるらしいよ」 「2階席からでてくるらしいよ」 「昨日、北山くんローラーでこけたらしいよ」 などなど。 それは事細かにリサーチして、教えてくれました。 少しでも私の「この舞台に行きたい！」というモチベーションを高めようとしてくれました。 そんな母の努力は功を奏し、私のモチベーションはどんどん高まっていき、 昨日は服を買いに出かけられたし、 今日は美容院に行ってくる事ができた、 のです。 でも今朝、美容院に行く前、緊張してしまい、お腹を下してしまったアホな奴（汗） 昨夜も久々にデパート行って、色んな刺激を受けたせいで、脳が活性化され過ぎて、あんまり眠れなかったし（汗） 遠足前日の幼稚園児より、始末が悪いです… まあそんな事もありながら、今、本番前夜を迎え、不安な気持ちよりも、楽しみな気持ちの方が大きいのを感じています。 昨日、今日と、外に出て活動できた事で、めっきり自信がついちゃったものと思われます。 さっき過去の少年倶楽部の「Endless Road」「Good-bye,Thank you」見て、予習しときました♪ 明日、どうか無事舞台を堪能し、ここに感想を書けますように！！ thema：Kis-My-Ft2 - genre：アイドル・芸能
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